Le billet d'Anne-Tarzane :
La lessive
Chers civilisés,
Connaissant votre légitime curiosité naturelle, je sais que vous vous demandez : « Mais sacré nom d’un petit bonhomme en pain d’épices, comment Anne-Tarzane lave-t-elle son linge ? »
Non, vous ne vous le demandez pas ?! C’est normal, puisque vous vous dites : « Sont toujours à moitié nus, ces sauvages-là, z’ont pas grand-chose à laver. Et ils ont la rivière. »
Alors, là, je vous arrête. Nous, dans la rivière, on se baigne et on nage, mais on ne lave pas nos vêtements, sans blague ! Vous lavez vos pulls en mohair dans votre baignoire, vous ? Dans la jungle, on fait pareil que vous, on a des machines à lessiver.
Même si on n’est pas très vêtus, on tient à rester propres sur nous, c’est bien le moins ! Et parfois, avec Alain-Tarzan, Andy-Mowgli, le singe Monkape, Bel-Œil le lynx, etc., on débat, puis on se bat… On se roule dans la poussière, en vrais artistes de la bagarre. Du coup, les pagnes de mes cousins et mon top tube en faux léopard en pâtissent un peu. Totor l’éléphant nous asperge d’eau avec sa trompe pour nous dépoussiérer… Ensuite, je vais faire la lessive, parce que, pour mes deux machos de cousins, la lessive, c’est une affaire de femme.
Mon parrain le sorcier Catulle a voulu me préparer une substance alchimique détachante… Mon amie Midnight m’a conseillé une lessive aux enzymes gloutons… J’ai dit non merci, sans façons, ma lessive est naturelle : piranhas, baracudas et murènes, rien de mieux pour prendre soin du linge.
Je vous explique le truc : vous versez de l’eau dans la machine à laver avant d’y plonger les « nettoyeurs ». Respectez bien les proportions : trois piranhas, une murène et deux baracudas. Assurez-vous que leurs dents ont bien été limées, pour éviter qu’ils ne fassent du dégât dans vos fringues. Nourrissez-les de quelques daphnies survitaminées assez bourratives… Vous leur ôterez ainsi une bonne partie de leur gros appétit. Introduisez vos vêtements dans l’eau, et laissez les poissons boulotter les taches diverses en guise de digestif. Retirez ensuite votre linge avec une longue pince en métal… Vous serez étonnés de constater à quel point ces mangeurs aquatiques ont épargné les couleurs.
Je vous bisoute en toute amitié, chers civilisés. A l’occasion, je vous expliquerai comment je repasse mon linge. En gros, sachez que je l’étends sur le sol, et j’attends qu’Apathic, le paresseux à crinière, passe faire son jogging. Il faut un peu de patience, mais il se traîne dessus assez longtemps pour enlever tous les plis.
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